我以一声妈妈为理由，向你不停的索取。
你以一声妈妈为枷锁，向我无尽的付出。
我用一生都在和你说再见，
你却用尽一生跟我说路上小心。
——题记
在个人漫长的成长过程中，那些关于母亲的颂词赞歌，早已烂熟于心，而我却一直做不到共情。我不喜欢我的母亲，一直以来我觉得她并不爱我，我们也是拥有血缘关系，她可能是迫于无奈的养育我而已。仅是这样的缘分牵绊着我们一生，在时光的斑驳中镌刻下彼此的印记...........
从我记事起，每年跟她见面的次数一只手都数得过来，因为常年被放在矿上的奶奶家，每次她来看我时，虽拿着大包小包的零食和衣物，可因为陌生感，我也总是躲在奶奶身后，偷偷地观察她，不让这个陌生的女人亲近我，甚至会被她热烈的拥抱吓得哇哇大哭。知道我惧怕她，之后她也不再强迫与我亲近，但还是跟之前一样隔三差五的来看看我，试图通过陪我玩游戏，拉近我们的关系，可到夜晚她提出陪我睡觉时，我仍会大哭着拒绝，渐渐地她也不再勉强。
随着时间的流逝，六岁那年我被接回了所谓的“家”。据介绍这里是我的大伯家，而她就是我的“大伯母”，还有一个堂哥，奶奶说我该上学，她们管不了了。这里也是我的亲人，能管我学习，条件比矿上好，这儿以后就是“家”。
在奶奶的劝说下，我从抗拒慢慢妥协，逐渐安心的在这里生活和学习，她也带我不错，辅导我的学习照顾我的饮食起居，带我和堂哥一样亲。在送我上学的路上，经常会有人打趣她，“什么时候添的女儿啊”，她只是笑笑说“兄弟家孩子放这儿上学的”。
直到二年级的夏天，她消失了一段时间，再回来时身形消瘦了很多，奶奶爷爷和外婆都来家里了，把我和堂哥也叫到了一起，告诉我以后要管她叫“妈妈”了，并解释这里是我的至亲家人，是因为政策不允许，所以不能认我，现在已经接受惩罚了，以后我可以叫她“妈”了。
我听不懂他们说的什么，称呼能变，那我的感情呢？那三两句的解释怎么能我内心的波澜。
在之后的相处中，她也絮叨过她的不得已，我未在作声，幼时情感的缺失怎么会因为只言片语就能放下芥蒂，我们虽朝夕相处，可是从心里我仍然觉得自己像个外人，她与我相处时那份刻意与小心，终是比不得对待哥哥那般的亲切自然，我确信她并不爱我。从初中到大学，我的感觉愈发的强烈，甚至一度怀疑自己是不是捡来的，他们的说辞只是为了给我一个身份。
上了初中，我们时常发生矛盾，我发现只要我犯了错，她总是不问理由，就直接批评我，她会因为我的生活习惯，唠叨我，会因为我说话的方式，去教育我，甚至于我的微表情、小动作她也要小题大做的去纠正我。她对我越来越严格，我觉得她在找我的事儿，可能是养够了，不想让我在这儿待下去了。
再一次逃课被打后，我开始怕她，因为从那以后她真的特别凶，我不能违背她的心意，不能不听她的话，我便偷偷在她看不到的地方干着那些她不让我做的事，仿佛这样，我的心里就有了一丝慰藉。
高中之后在我强烈要求下，开始了住宿生活。每周回家一次，但从不会好好沟通，坐一起吃饭，她似乎想同我说话聊天，我的态度是冷漠的，我们没有可谈的话题，我也不想听她没完没了的说教。
上大学之后，不常在家了，我发现我们偶尔还是会闹矛盾，只是不像以前那么频繁了。大学毕业我回到了她身边上班，她还是会像小时候那样去管束我，从上班的穿戴、与同事相处的方式、到催促我学习考证、十点钟的门禁，这些让本以为成熟的我，再一次萌生了想逃离的想法，我要结婚，成立我自己的家。
记得我结婚那天，她哭的特别伤心，让我的情绪也受到了感染，我们一起哭了好久，直到司仪用玩笑将我们劝开，我为什么会哭？可能是因为受她情绪的感染，她为什么会哭，当时我想不通。
婚后不久我怀孕了，一直吐个不停，她竟主动提出让我搬回去住，说离我上班地方近，也能做些合我胃口的饭菜，我拒绝了，长时间的误会让我觉得我们不亲近，待在一起不自在，我宁愿在单位附近买些饭。可是，我没想到她居然每天做好饭送到我单位，无论刮风下雨，说了不用，她还是会送，让我突然不理解，她对我究竟是怎样的感情。
我生产时，她一直守在我身边，在我疼的死去活来时，她只会说生孩子都这样，你再忍忍。我气得一度赶她走，可当我出手手术室时，迷迷糊糊间我看到了她。我突然觉得她或许是爱我的，她在担心我，我们的关系在那一刻似乎慢慢发生了变化。
我们大多数中国人对待感情都是含蓄、委婉、隐忍而深沉的，会把满腔的情义流转于眼眸之中，流露在举止之间，却独独不善于用言语去表达，所以在冗长的岁月里，我并不能察觉她对我的感情。
直致那一天，她陪着我抱孩子一起去医院体检，下楼的时候，我一脚踩空，整个人向外扑出去了，霎那间，我紧紧的抱着我的孩子，本能的侧了身子，护住我怀中的孩子，为了不让我怀中的孩子受伤，我做不了任何的应急措施，任由脸和背重重摔在了地上，她惊慌失措的扶起我，问我伤着没，并焦急的查看我的伤口，而惊魂未定的我也全然忘了自己身上的疼痛，一边哄着我的孩子一边查看她有没有受伤。那一刻我幡然醒悟，作为母亲我们都在用自己的方式本能的爱着自己的孩子..........
或许真印证了那句老话“不当家不知柴米贵，不养儿不知报母恩”。我逐渐试着去了解她的付出，明白那些年因为政策不得已的骨肉分离，因为长时间的分离造成母女亲情的疏离，因为亲情的疏离让我对她的付出视而不见，回头想想我少时的每一声“伯母”，对她来说何尝不是一种痛心。
她是下了多大决心，才能为了给我一个光明正大的身份，接受了政策惩罚，不顾身体健康做了结扎手术，还因此失去了她引以为傲的“正式工”。而这么多年我却一直站在自己的立场上，不肯承认她的付出，常常以小时候她没把我养在身边为理由，把她带我没有哥哥亲为借口，说她重男轻女，否定她对我的付出。我也是她怀胎十月生下来的孩子啊，她养育了我二十多年，一辈子都围着我和哥哥转，不辞辛苦地为我们创造更好的条件，在我们的身上耗费了心力心血，怎么会不爱我？
那被我视为的唠叨、“看不惯”“不喜欢”不正是一个母亲用笨拙的爱在教育自己的孩子，却被心存偏见和处于叛逆期的我，视而不见，那种既怕伤了母女感情又怕我误入歧途的复杂情绪，用该让她伤心了很久吧。
如若岁月可回首，我希望妈妈可以过得很舒服，有自己的人生，有自己的生活，不必为了我而付出一切。可惜，妈妈的人生已经过了大半，直到现在依然在付出着，她没有自己的生活，我们成了她生活的全部，而我却没有能力和机会让她重新选择。如果有来生的话，我希望换我来当妈妈，让我为她梳起小辫，为她系好鞋带，为她擦去眼泪。让我牵着她的手，走过春夏秋冬，用加倍的爱去弥补我们今生的遗憾。
岁月落地无声，思念锁进皱纹，牵挂融入白发，已空了妈妈的双耳，佝偻了她的脊背，浑浊了她的眼眸。原来偷走妈妈青春的不是别人，是我。只愿时光啊，慢些吧，温柔点，多慈爱这一辈子都在为子女付出的妈妈们吧。
